Los fantasmas (no, no hablamos de los que han ido más allá de la tumba) se mueven en silencio entre nosotros, pero hacen notar su presencia igual. Los textos no devueltos. La entrevista prometedora que resulta en silencio de radio. Un amigo cercano que de repente desaparece de la faz de la tierra. Cuando nos enfrentamos a situaciones difíciles y finales incómodos, cada vez somos más los que simplemente nos ponemos puf. .
Ghosting:cortar el contacto sin explicación, incluso después de que alguien intente conectarse repetidamente, se está convirtiendo rápidamente en el nuevo "No, gracias". El término parece haberse originado en el mundo de las citas en línea:una de cada cuatro personas ha sido eclipsada por una pareja, y casi la misma cantidad confiesa haber eclipsado a otras personas, según un estudio de 2018 en el Journal of Social and Personal Relations . Pero se ha extendido rápidamente a nuevos reinos. Los encuestados del estudio dijeron que pensaban que fantasmas de amigos eran más aceptables que fantasmas de parejas románticas. También ocurre con frecuencia en el lugar de trabajo:un número cada vez mayor de solicitantes no se presentan a las entrevistas o se esconden después de recibir ofertas de trabajo, dice Catherine Mattice Zundel, fundadora del grupo de consultoría Civility Partners. (Algunos, inexplicablemente, no aparecen en su primer día). El "microghosting" también está en aumento:esos pequeños y silenciosos rechazos de los que todos nos damos cuenta todos los días. ¿No quieres ayudar con la comida compartida anual? Ignora el correo de voz de tu vecino y espera que el problema desaparezca.
Es cierto que siempre ha habido actos de desaparición. En el pasado, mirábamos con inquietud el ojo sin pestañear de nuestro único contestador automático. “Pero ahora se está convirtiendo en una parte más normalizada del panorama”, dice Leah LeFebvre, PhD, profesora de estudios de comunicación en la Universidad de Alabama en Tuscaloosa, quien estudia el fenómeno. ¿Por qué la reciente invasión de grillos? Estamos siendo mordisqueados hasta la muerte por un flujo constante de mensajes instantáneos, mensajes de texto, mensajes de voz e historias, todo con una persona necesitada del otro lado. Abrumados, levantamos las manos y nos retiramos. En un mundo en el que puedes tener 600 amigos en Facebook y 1000 conexiones en LinkedIn, las relaciones pueden comenzar a parecer desechables (¡deslizar, deslizar, deslizar!).
“Tenemos acceso directo a muchas más personas hoy y no tenemos lazos sociales superpuestos con la mayoría de ellos”, dice LeFebvre. “Si desaparecemos de alguien, podemos pensar que no tendrá ramificaciones negativas. No existe el temor de que un amigo en común diga:'Oye, ¿por qué le hiciste eso?'”. conversaciones Es más fácil simplemente no negociar. "Nuestros dispositivos nos adormecen en la sensación de que podemos manejar de forma estricta toda la comunicación interpersonal y vivir sin tener que experimentar la incomodidad", dice Alexandra Solomon, PhD, autora de Loving Bravely:20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get el amor que quieres ($15; amazon.com).
Disolverse en el éter puede parecer una forma de salvar los sentimientos de las personas, lo que podría ser la razón por la cual incluso los no idiotas parecen estar haciéndolo tanto ahora. Pero en realidad, el silencio es un instrumento contundente, dice Solomon:“La otra persona lo toma como ‘no me importa. Soy invisible’”. Cuando un sincero mensaje para ponerse al día con un viejo colega queda sin respuesta, duele. (Éramos cónyuges de trabajo. Ahora no merezco una respuesta. )
Multiplica este dolor por un millón cuando alguien cercano a ti (un amigo, un familiar, una pareja romántica) se apaga. (No puede haber sido secuestrado por marcianos; ¡simplemente actualizó su Instagram! ) "Es como si tuvieras un gato que salió por la puerta trasera un día y nunca volvió a casa", dice Catherine Newman, Real Simple experto en etiqueta residente. “Siempre te estás preguntando, preocupándote, aferrándote a la esperanza. Te impide afligirte y superarlo”.
Ghosting también le cuesta al ghoster. “Estudios anteriores sobre el tratamiento del silencio muestran que a las personas les resulta difícil y desagradable no hablar intencionalmente con alguien”, dice Gili Freedman, PhD, profesora asistente de psicología en St. Mary’s College of Maryland. Cada "¿Dónde estás?" El texto es un recordatorio de tu cobarde esquiva. En el folclore, algunos fantasmas regresan a sus terrenos terrenales porque están plagados de asuntos pendientes; tú también estarás embrujado. “Las tareas inconclusas distraen y perturban y actúan como una piedra en nuestro zapato”, dice Solomon. Como estrategia de vida, el ghosting es miope. Evitas la incomodidad inmediata de una conversación difícil, sí, pero “estás quemando puentes”, dice Zundel. La persona a la que defendiste en una cita para tomar un café en red puede ser el gerente de contratación de un trabajo que deseas dentro de cinco años. ¿Y realmente quieres tener que esconderte en el baño cuando veas la cita de Bisagra en la que te quedaste sin luz en una fiesta?
Por el bien de los sentimientos de todos y de un mundo más respetuoso, es hora de recuperar el enfoque directo. “Hacer lo correcto no siempre se siente bien en el momento”, dice Newman. “Pero hay muy pocos casos en los que guardar silencio sea lo correcto. Caerse del planeta es lo opuesto a la empatía, la cortesía y la amabilidad”. Así que devuélveme ese mensaje. Prepárate para el adiós esclarecedor. “Después te verás a ti mismo como valiente, amable y asertivo”, dice Solomon. “Son cosas de la regla de oro”. Estos son algunos consejos de expertos sobre cazafantasmas de todo tipo.
Si estás pensando en hacerle fantasma a alguien...
Sepa qué decir a amigos y parejas románticas.
No se supone que todas las relaciones cercanas duren para siempre. Pero pasar abruptamente a la clandestinidad eterna puede lastimar a la otra persona durante años. (¿Todavía no te duele que tu mejor amigo de la secundaria te desconectó sin decir una palabra?)
Lo que a menudo nos tienta a fantasmas es no tener idea de qué decir. “Somos socializados en esta cultura para evitar las despedidas. Son raros e incómodos, y preferiríamos simplemente no tenerlos. Pero hacerlo puede ser curativo para ambos”, dice Elisabeth LaMotte, psicoterapeuta en Washington, D.C.
Si bien cada situación es diferente, existen algunas reglas básicas. Un adiós cara a cara es lo mejor. (Si absolutamente no puede lidiar con eso, una carta, un correo electrónico o incluso un mensaje de texto es mejor que nada, dice LaMotte). Comience con lo positivo:para establecer un tono de empatía y amabilidad, comparta una cualidad que haya disfrutado. sobre la persona Durante su charla, mantenga sus comentarios enfocados en “yo”—ahora no es el momento de recitar una letanía de quejas sobre la otra persona. Estás más allá de querer reparar cosas (y confía:tendrán su propia lista). En su lugar, describa la situación en términos de lo que está pensando, sintiendo y deseando. Sea amable pero claro. "Me pertenece. Tengo muchos buenos recuerdos contigo. Les deseo todas las cosas buenas. Pero no puedo poner más energía en esta amistad”, dice Solomon. “Eres responsable de decir tu propia verdad con compasión, pero no eres responsable de la reacción de la otra persona”.
Evite tratar de suavizar el golpe con una cobertura poco sincera. (“¿Quién sabe? Tal vez algún día me sienta diferente”). Simplemente prolonga la agonía. "Lo siento" tampoco puede ayudar, sugiere la investigación de Freedman. Su estudio de 2017 en la revista Frontiers in Psychology descubrió que los rechazos que incluían disculpas se percibían como más hirientes que los que no lo hacían. "La otra persona se siente obligada a decir 'te perdono' cuando en realidad no lo siente", explica.
Sí, la otra persona puede sentirse mal y enfadada. Pero su mensaje claro los ayudará a sanar más rápido. “Juzgamos mal la resiliencia de los demás cuando nos decimos que no pueden manejar nuestros rechazos”, dice Solomon. De hecho, un verdadero adiós puede ayudarlos a prepararse para futuras relaciones. “Podemos aprender sobre nuestro efecto en los demás y reflexionar sobre lo que podríamos hacer de manera diferente la próxima vez”, dice Michelle Drouin, PhD, experta en relaciones y tecnología en Fort Wayne, Indiana. Ghosting, por el contrario, solo deja a las personas sacudiendo la cabeza confundidas.
Elija un desvanecimiento más amable cuando corresponda.
Es un mundo nuevo y valiente ahí fuera. Caso en cuestión:¿Qué le debes a alguien en una aplicación de citas con la que ocasionalmente chateaste sobre el windsurf durante una semana? “Todos tenemos una energía emocional limitada. Tener una gran conversación sugiere una inversión en una relación cuando no tienes una”, dice Solomon. Sea claro pero breve. Overkill:"¡No te estoy respondiendo el mensaje de texto, porque estoy rompiendo contigo!" Amable y educado:“Fue agradable conversar contigo. ¡Diviértete ahí fuera!” Mejor que simplemente quedarse en silencio, no le cuesta nada y evita que la otra persona se pregunte sin cesar si fue secuestrado a mitad del texto o si intenta recuperarlo más tarde para hablar sobre sushi. Además, practicar ser claro con las personas en línea puede ayudar a evitar que el silencio se convierta en tu opción en la vida real.
En algunos casos, un desvanecimiento lento es lo mejor, dice Newman. Érase una vez, usted y un conocido del grupo de madres se unieron por sus bebés. Desde entonces os habéis alejado a kilómetros de distancia, un abismo que os sienta bien. Si persiste en enviarte invitaciones ocasionales, un débil "La vida es una locura, así que tengo que pasar" (repítelo según sea necesario) suele ser suficiente para enviar el mensaje. Con este tipo de conexiones superficiales, a nadie le sirve ser franco. "Incluso si fuera la verdad, no creo que maltrate a alguien diciéndole:'Eres aburrido y no quiero volver a pasar tiempo contigo nunca más'", dice Newman. Siempre una buena regla general:piensa en cómo te gustaría que te trataran si se invirtieran las tornas.
Gestione las solicitudes incómodas con elegancia.
Cada vez más, el silencio de la radio es la respuesta a las preguntas más difíciles de la vida. Digamos que un amigo de un amigo "se acerca" para pedirle un favor profesional para el que no tiene tiempo. Te sientes mal por no poder complacer y estás tentado a evitarlos por completo y fingir que nunca recibiste el correo electrónico. Una mejor estrategia que el microghosting:implemente el clásico "sin sándwich", sugiere la abogada Sheila Heen, que enseña negociación en la Facultad de Derecho de Harvard y es coautora de Conversaciones difíciles:cómo discutir lo que más importa ($14; amazon.com). Coloque una clara negativa entre dos afirmaciones positivas. “¡Me halaga que nuestro amigo Joe piense que soy un experto en esto! Estoy totalmente abrumado y no tengo el ancho de banda para ayudar. ¡Pero suena como un proyecto genial!” Sentirán que han recibido tu respeto, si no tu ayuda. “Sobre todo, todos quieren sentirse vistos”, dice Heen. (¿En cuanto a simplemente no presentarse a una entrevista de trabajo o el primer día de trabajo? Um, por favor no hagas eso).
Si has sido fantasma...
Tenga la seguridad de que el rechazo casi siempre duele.
“La ambigüedad de ser fantasma puede crear ansiedad”, dice LeFebvre. Con demasiada frecuencia llenamos el espacio en blanco culpándonos a nosotros mismos. “Empiezas a rumiar:‘¿Qué hice? Debe haber algo mal conmigo’”, dice Erika Martinez, PsyD, psicóloga licenciada en Miami, Florida. Tratar de resolver el misterio puede resultar en comportamientos poco saludables (enviar un aluvión de mensajes de texto, filtrarse en las redes sociales de la otra persona) que pueden oscurecerse rápidamente, dice ella. Si es manejable, haz todo lo posible por dejarlo así y encuentra una manera de seguir adelante.
Si es necesario, toma (un poco) de acción.
Ser excluido sin una palabra puede hacerte sentir que no tienes control, dice Freedman. Un antídoto es tomar acción. Cuando se encuentra con un vacío resonante, está bien enviarle un mensaje breve a la persona, dice Drouin. “Llámalos sobre su desaparición de una manera digna. “No estoy seguro de por qué no nos estamos comunicando, pero si quieres volver a ponerte en contacto, estoy abierto a ello”. Eso es algo maduro”. Solomon agrega:"Uno de mis estudiantes de posgrado le pidió a alguien con quien había salido una 'entrevista de salida'. Él era el dueño de su fantasma de ella, lo que la ayudó a verlo como su problema". Del mismo modo, puedes pedir retroalimentación cortésmente si no escuchas nada después de una entrevista de trabajo prometedora, dice Zundel.
Piense en el silencio como su propio mensaje.
Sobre el ansiado cierre:“Darse cuenta de que una no respuesta es una respuesta. No tomes eso como ambiguo. Tómalo como 'No quiero hablar contigo'", dice Drouin. Y confíe en el hecho de que la desaparición dice más sobre el fantasma que sobre usted, concuerdan nuestros expertos. Un gerente de contratación que nunca le da una respuesta acaba de decirle algo importante sobre cómo hubiera sido trabajar con ellos. “Le digo a los clientes que esta persona les está mostrando cómo manejan los conflictos y las relaciones interpersonales”, dice Martínez. “Es posible que estén luchando con problemas que no tienen nada que ver contigo”.
Reúna toda la empatía y compasión que pueda por la persona que lo engañó, aconseja Martínez. Es probable que te ayude a sentirte mejor más rápido. Sobre todo, rodéate de personas que te apoyen, del tipo que, en las buenas o en las malas, no desaparecerá.