Era la víspera de la feria de ciencias de sexto grado. Habiendo perdido el tiempo hasta la fecha límite, mi hijo, Ethan, había preparado un experimento seriamente tonto:medir el peso de un plátano antes y después de que se secara. Cada átomo maternal en mí vibraba con ideas para hacer que “Banana Water” fuera menos mala. “¿Qué tal si pruebas varias frutas diferentes y las comparas? ¿O tal vez un buen aguacate? me entusiasmé Ethan no se conmovió:“Solo plátanos. Es mas fácil." Lo observé secar con secador la fruta dorada solitaria y me encogí de hombros. En la noche de la feria de ciencias, en mesas cercanas, se dividían átomos, se curaban oscuras enfermedades. Ethan, que se veía incómodo bajo las deslumbrantes luces del gimnasio, solo obtuvo el tráfico de abuelos más escaso y educado y, ¡sorpresa!, obtuvo una calificación merecidamente deslucida. “Tal vez algunas uvas hubieran ayudado”, admitió en el silencioso viaje en automóvil a casa.
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Ahora me doy cuenta de que Ethan experimentó algo que es cada vez más raro para los niños:lo que es simplemente equivocarse. A nuestros jóvenes se les ha llamado una “generación privada de fracasos”, famosamente atribuida a los padres helicóptero, los padres cortadores de césped, los padres quitanieves y otros tipos de maquinaria pesada que se precipitan para gritar a los entrenadores y obtener mejores calificaciones. Jessica Lahey, autora de El regalo del fracaso ($5; amazon.com), ha sido profesora de inglés durante 20 años y ha visto cómo sus alumnos se sienten cada vez más incómodos al tomar riesgos. Lahey dice que esta evitación puede ser fomentada por los padres incluso con las mejores intenciones:“Es doloroso ver a tu hijo tropezar. Quieres mostrar tu amor haciendo que un problema sea instantáneamente mejor. Pero debemos mirar más allá de la emergencia inmediata y tener una visión más amplia:'¿Cómo puede esto ayudar a mi hijo a superar los muchos contratiempos de la vida mientras estoy aquí para ayudar?'"
De hecho, fallar es esencial para una vida bien vivida, observa un número creciente de líderes educativos. Los errores residen en un gran vecindario, en la esquina de Learning and Pushing One's Limits. Estar cómodo vacilando y volviendo a levantarse es esencial para desarrollar la resiliencia. “No nos regocijamos en las victorias fáciles. Si te recuperas del fracaso, aprendes algo sobre ti mismo. Eres más duro de lo que pensabas. O más trabajador. Así es como se construye la confianza”, dice Rachel Simmons, autora de Enough as She Is:How to Help Girls Move Beyond Impossible Standards of Success to Live Healthy, Happy, and Cumfilling Lives ($16; amazon.com).
Como especialista en desarrollo de liderazgo en Smith College en Northampton, Massachusetts, Simmons ayudó a desarrollar Failing Well, una serie de talleres que incluía hacer que profesores y estudiantes airearan públicamente sus cartas de rechazo y sus mayores errores. El año pasado, el Teachers College de la Universidad de Columbia estableció el Centro de Educación para la Persistencia y la Innovación, dedicado a estudiar el papel del fracaso en el aprendizaje y la innovación. Un estudio de 2016 realizado por el director del centro, Xiaodong Lin-Siegler, PhD, mostró que los estudiantes de escuelas secundarias de bajos ingresos que aprendieron sobre las luchas y los experimentos fallidos de científicos como Marie Curie vieron mejorar sus propias calificaciones en ciencias. Ven que la inteligencia no es algo con lo que se nace, sino algo que se gana a través del esfuerzo y, sí, del error. “Los estudiantes se dan cuenta de que el éxito requiere un viaje con fracasos en el camino”, dice Lin-Siegler.
¿Listo para criar tus propios pequeños fracasos? Aquí es donde empezar.
1. Da un paso atrás.
Permita que sus hijos tengan la oportunidad de (respirar profundamente) fallar naturalmente. Comience joven, cuando hay poco en juego:deje que su hijo de 3 años pierda contra usted en Candy Land, sugiere Stephanie O'Leary, PsyD, psicóloga clínica y autora de Parenting in the Real World ($10; amazon.com). “Ella podría tener un colapso, pero no pierdas la calma. Di:‘Sé que esto es difícil’. Si ve que su madre tolera su angustia, se dará cuenta de que no es el fin del mundo”. Para los niños en edad escolar, los deportes ofrecen excelentes lecciones para tomar sus bultos (a veces literalmente) e intentarlo otro día. El hijo de Lahey se tropezó al comienzo de una competencia a campo traviesa. “Si hubiera estado allí, no podría haberme resistido a acudir a su rescate y pedirle que lo repitiera”, dice ella. “En cambio, sus compañeros de equipo corrieron a su lado, tuvo su mejor marca personal y venció al niño que le cometió una falta. Mi hijo ahora lo cuenta como uno de los mejores días para correr que haya tenido”.
Dar un paso atrás puede significar examinar sus propias actitudes, dice Morin. “Te sientes culpable si no corres a la escuela con el equipo de fútbol olvidado. Puede ver los fracasos de su hijo como un reflejo de su crianza. Para calmarse, puede ayudar escribir una lista:¿Cuáles son las tres cosas que mi hijo podría aprender de esto? Ver la lógica en papel puede devolverte a la realidad”.
2. Enséñales la autocompasión.
“No nos regocijamos en las victorias fáciles. Si te recuperas del fracaso, aprendes algo sobre ti mismo. Eres más duro de lo que pensabas. Así es como se construye la confianza”.
Por mucho que les ayude a crecer, estropearlo duele. Validar su malestar, dicen los expertos. “Necesitamos sentarnos con ellos con esas emociones difíciles. Que los padres se tomen en serio sus sentimientos es oro para los niños; a menudo es lo que más quieren. Y aprenderán que los malos sentimientos no te van a destruir”, dice Simmons. Use la escucha activa repitiendo la esencia de lo que están diciendo:“¡Vaya, eso es duro! Debes sentirte tan enojado en este momento”. Y anímelos a practicar la autocompasión, siendo amables consigo mismos cuando flaquean. “Si [nombre de un mejor amigo] se sintiera mal, ¿qué le dirías en este momento?” puedes pedir. Cuando los ayudas a superar el dolor emocional, se sienten capaces de volver a intentarlo.
3. Enfatice las lecciones.
Sus hijos toman sus señales sobre qué pensar sobre el fracaso de usted, dice Kyla Haimovitz, PhD, investigadora de psicología de la Universidad de Pensilvania que ha estudiado cómo reaccionan los padres ante el fracaso de los niños. “Su reacción tiene un gran impacto en sus hijos. Habla con ellos de una manera que se centre en el proceso:"Lamento que no estés contento con cómo fueron las cosas". ¿Podrías intentarlo de otra manera? ¿Podrías hablar con tu maestro?’ Lo que no es útil es el lenguaje que sugiere que su inteligencia es fija:‘Está bien, cariño. Yo tampoco era bueno en matemáticas’. O ‘No te preocupes. ¡Eres tan bueno leyendo!’”
Tish Biesemeyer, madre del esquiador olímpico Tommy Biesemeyer (famoso por soportar y superar lesiones graves), adoptó este enfoque:“Comenzó a esquiar cuando tenía 3 años usando esquís recortados en nuestro patio trasero. Cuando tenía 12 años, competía contra niños mayores. Se enfadaría tanto consigo mismo si perdiera una carrera, pero estaba decidido. Le diría:'Simplemente enojarse no lo va a hacer. ¿Qué tal si hablas con tus entrenadores sobre cómo solucionarlo?’”. Ella le da crédito a sus primeras experiencias en resiliencia por su capacidad para resistir formar parte del equipo olímpico en 2018, solo para tener que perderse la competencia debido a una lesión de último minuto. Y vuelve a correr:“Tommy ha tenido que luchar por todo lo que ha conseguido. Sus contratiempos lo han hecho profundizar más”, dice ella.
4. Comparte tus propios errores.
Puedes pensar que ser un buen modelo a seguir significa que tienes que parecer perfecto. Todo lo contrario. Compartir sus propios tropiezos puede mostrarles a los niños que los errores son totalmente normales y, por lo tanto, les ayuda a tomarse los suyos con calma. Dice Biesemeyer:“Estoy en ventas. Llegaba a casa y les decía a mis hijos:'¡No obtuve esa venta y estoy tan desanimado! Esto es lo que haré de manera diferente la próxima vez”. Simmons comparte regularmente sus errores con su hija de 6 años:“Diré:'Vaya, olvidé llamar al plomero. Lo recordaré la próxima vez:¡mi cerebro se hizo más grande!’”
También puede hablar sobre las luchas de sus héroes, por ejemplo, un atleta favorito que no fue elegido hasta el draft final. J.K. Rowling vivió a través de Harry Potter ser rechazado por "montones" de editores. En un discurso de graduación, Rowling le dijo a una audiencia de graduados de Harvard:“Es imposible vivir sin fallar en algo, a menos que vivas con tanta cautela que es como si no hubieras vivido en absoluto. En cuyo caso fallas por defecto. La piel de gallina.
5. Sé realista con las redes sociales.
Instagram prácticamente tiene un filtro My Life Is Totally Perfect integrado. Todos en las redes sociales parecen estar en la cancha de bienvenida, aceptados en la escuela de sus sueños y riéndose con grupos de amigos en la mejor fiesta. “Estas imágenes pueden hacer que los jóvenes piensen que son los únicos que tienen luchas y días malos”, dice O’Leary. “Les repito a mis hijos todo el tiempo:‘Entiendan que lo que están viendo en las redes sociales no es real. Las publicaciones dejan fuera las cosas difíciles. Todos tienen días malos’. Decirles eso una y otra vez crea una canasta mental para que pongan esas imágenes”. El recurso para padres Common Sense Media le aconseja que pregunte con frecuencia a sus hijos cómo se sienten con respecto a sus redes sociales. Anímalos a tomarse un descanso si todas esas cejas perfectas y puntajes perfectos los hacen sentir mal con sus propias vidas.
6. Sacarlos de la zona de confort.
“Mi hijo de 10 años prefiere actividades en las que ya es bueno, como la música y las matemáticas”, dice O’Leary. “Recientemente quería empezar a jugar al baloncesto. Me puse realista:'Puedes terminar sentado en el banco mucho tiempo, ¡pero hazlo!' Los niños aprenden muchas cosas cuando no son los mejores en algo:persistencia, empatía, perder con gracia".
Nunca es demasiado tarde:por amor, es posible que haya pasado años interfiriendo. Si se encuentra completando el formulario de permiso de aprendizaje para su conductor adolescente, sea directo. Aconseja a Lahey:“Dígale:'Lo siento, no lo he estado tratando como la persona competente que es. Estoy aquí para ti si me necesitas. Pero creo que puedes hacerlo’”.
Considere su lapso de crianza como una oportunidad más para modelar los errores y crecer a partir de ellos. Después de todo, es un proceso de por vida.